春节串门是传统礼节之一。中国是一个很重视礼尚往来的有亲有关系的国家从大年初一开始就要串门拜年，走亲访友没有空两手空空打去出门的以前，经济条件差，走亲戚拿的，自家真的白茫茫发展到T几包点心，现在提香白酒牛奶，八宝粥等礼品盒档次，高了招待的饭菜，也丰富了鱼虾肉，油炸食品的应有尽有春节要串门，是因为平时都个忙个的，到过节的时候才能清算亲才能算清闲一阵回家团圆一次，而且每次亲全部亲朋，好友才能在家，这是相互拜访，问个平安，可以增进亲朋好友的感情。
如果放在十年前，我可能能说出一堆“糟粕”，但是在今天，我的观点却有了一些变化。
所谓的“糟粕习俗”究竟是不是糟粕，应该是一个由当事人自己判断的事情。其实今天很多的“糟粕”习俗，是年代人站在自己的生活场景和成长经历下，对于另一批生活和成长经历下的人的判断。就比如说前两天我跟我爸妈聊天的时候，他们就说不管是远方的亲戚、朋友来到我们家，还是我们去那些亲戚家里，都必然会留人在家里住。如果你让对方住宾馆，或者你自己表示要住宾馆，对方都是肯定会不高兴的。在他们眼里，这是没把自己当亲戚和朋友——换句话说，你要真出去住了，那就是这关系断了。
我爸妈也承认，对于他们那个年代成长起来的人来说，他们是不太注重个人隐私的，也不会在家里突然多住进了几个人会不会不方便。在他们的观念里，“一起住”所代表的价值比方不方便更重要。或许在我们看来，这事情太烦了，但他们不会那么觉得。
同样的，对于走亲访友、到处串门，有时候我们会觉得烦，但他们也可以围绕着张家长李家短聊上那么大半天，再喝点酒吃点饭，也会觉得非常有意思。你非要让他们待在家里不出去，他们也会觉得没意思。
实际上，今天很多年轻人之所以不想折腾，觉得很多东西是糟粕，有个重要的原因是年轻人的娱乐方式和社交方式远比中老年人更丰富。我爸退休了之后，在家里干的最多的事就是看看电视剧刷一刷短视频，以及跟各地的亲戚聊聊天，偶尔再下楼散步遛弯。他现在说等过年后要再去外面找点事情干，但就算有事情干，回家以后大概也就还是干这些事。
所以，对他们来说，有些我们觉得麻烦、折腾的事情，可能反而还有点意思。
这是中国自古流传下来的习俗
每年春节，对太多人而言，像是一场战争。
和父母不住一个城市的，首先得回家，坐飞机，机票涨，坐火车，得买高价票，不想买高价票，就得打一场买票战。
回去，若不是一个问题，你势必还得面临另一个问题：准备。准备好票子，准备好礼物，准备好面子，准备好回答问题。没恋人的，会被无数人问无数次，你还没恋爱?没结婚的，会被无数人问上无数次，你啥时候结婚?结婚没孩子的，一样被问。Ok，你什么都有了，像个正常的成年人了，那么大家会蜂拥而上问你，孩子考第几?
每个人都很热情，每个人都很关切，但你，如果可以，不想回答任何一个人的问题，因为你感觉不到那份真正的关心。
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春节期间的请客送礼吃饭，一样有这样的问题。我老家的农村，大家差不多都携带类似的食物礼物而来，若收下，太多;若转送，不礼貌;若拒绝，那绝对是一个又一个的小战争。
晚上，男人们会赴一个又一个的酒席，一个晚上赴三四个酒席不算夸张，最后烂醉回到家，家里说不定还有一拨人等着你。
中国式的请客送礼，就像是强买强卖，对方的好意，你必须接受，否则，就是不给对方面子。
邻村有一句经典的说法——“不把客人灌醉，就是待客不周。”这种好意，真正吓人。
不管行为上如何表达，这些画面中，都缺乏直达人心的爱意，其中的感情，总给我肤浅感。
一直试着理解这些行为、这些画面。一天，突然看到了答案。
那天，照镜子发现长了两根白发，让我们家阿姨看看，是不是别处还有白发。阿姨说，呀，有白头发了，我给你拔出来吧。我说，阿姨，不用拔，你只是帮我看看还有没有更多白发。她说，有白发不好，我还是给你拔了吧。我再一次向她强调，阿姨，你只帮我看看就好。她看了后说，没别的，就这两根。
接着，我回到书房写东西，阿姨跟上来，手里拿了一全套的夹子。我注视着她，再一次认真地说，阿姨，我不想拔。这次，她终于听到了我的话，退了。
她走后，我感觉到心有点堵。忍不住思考，她的善意，却堵住了我的心，这是为什么?
表面上的原因是，她的善意不是我想要的。当我站在她的角度上，想象我是她，那样说话，那样做事，瞬间就明白了更深的原因。
我的感觉是，她封闭了自己的心，切断了自己的感受。她是个非常好的人，这次也特别想对我好。然而，因心是关闭的，她根本就没接受到我发去的信息。她用头脑判断我需要什么，然后强迫症一样地去满足我，并且认定我就需要这个。结果是，我一遍遍澄清，她却听不到我的意思。
简而言之即，她的好意，没有心的参与。
当晚，在与一位来访者做咨询时，发生了类似的事。结合到一起，一个画面呈现出来。他们两个人的心，都包裹着一层坚不可破的硬壳，硬壳外面，是许多种讨好行为，像一层流动的、稠状的果汁。他们随时都在捕捉别人需要什么，很愿意付出，但这层稠状的果汁，没有能力判断别人到底需要什么。所以，他们只是知道要对别人好，但却不能给到对方想要的东西。
并且，就算给到了对方想要的，因没有心，也就没有感情的投入，所以这份礼物是没有温度的。结果，它只是一种应酬。
更要命的是，他们的价值感建立在对方是否承认自己之上。所以，对方必须收下他们的礼物，给予他们肯定，否则，他们非常受打击，觉得特没有面子。
于是，这构成了中国式请客吃饭送礼的一些特征： 1、送大家都送的礼。因没有心，所以不知对方要什么，不知自己想送什么，干脆送大家都送的。于是，礼物严重同质化。
2、礼轻礼重，构成面子大面子小的竞争。春节的酒席，则成了严重的铺张浪费。
3、礼物必须收，敬酒必须喝，否则，对方的面子就受伤了。
4、礼物送来送去，收来收去，亲人见来见去……最后，身心俱疲。
就像流水，流过岩石。中国式的请客吃饭送礼，多只能在头脑上拼命记住发生过什么，而不能进入到心里。心里留下的，多是疲惫，与人群散去后的那种失落。
要想改变这一局面实属不易，若你不跨入到中国式请客吃饭送礼的洪流中，那么洪流中的人都会视你为异类。不过，你可以试试，用你的心去感受，若你送礼，若你请客吃饭，你想怎样又有质量又可以不累。
毕竟，关键不是别人活在一个硬壳里，关键是，你能不能将你的心打开。
走亲戚是古老的传统民俗文化，在春节时期亲戚之间交流感情的活动。春节走亲戚、回娘家，是中国人祖祖辈辈传承下来的习俗。它是亲戚间联络感情，互相慰问的一种亲情大交流。有些地区把走亲戚说成是“逛亲戚”。春节走亲戚的传统由来已久。相传，古时候“年”兽肆虐，每到年关就会出来伤害牲畜和百姓。直到一位老人的到来教会了人们如何赶走“年”兽，每次顺利度过年关之后，村民们都会相互走亲访友，道喜问好，庆祝“过年”。久而久之，就形成了过年走亲戚的传统。
我觉得现在过年的时候给亲属拜年和以前完全不一样了以前就是一种感情上的交流，但是现在更多的是攀比亲属对你的态度和以前也完全不一样了，所以这样我感觉到很难接受也不愿意再走亲访友了
一、现在很多亲戚生活在不同的城市或者农村，走动自然而然就减少了。
亲戚一年到头大部分时间会生活在不同的城市或者农村，来回走动，不仅需要付出时间成本，而且还需要付出通勤成本。即使逢年过节，亲戚也会以各自的家庭为主，有限的假期更会精打细算，能不走稀松平常的亲戚就不走稀松平常的亲戚，跟无关紧要的亲戚就会越发疏远。归根结底是亲戚先拉开了空间的距离，久而久之亲戚的心会逐步疏远，不愿意走亲戚会成为常态化，亲戚之间无论距离过近还是距离过远，都不利于亲情的维系。
二、伴随嫌贫爱富的亲戚增多，越来越不屑于走亲戚，走诸如此类的走亲戚会感觉没劲，简直是浪费感情。
嫌贫爱富的亲戚不是把亲情放在衡量亲疏的第一位，而是把家庭条件以及个人发展放在衡量亲疏的第一位，走动期间持有的态度，跟亲戚家庭条件以及个人发展息息相关。亲情越发无从谈起，即使是人情味也会少之又少，跟嫌贫爱富的亲戚走动，不是会体验到日益严峻的人情冷暖，就是会感受到日益严峻的世态炎凉。况且嫌贫爱富的亲戚长着势利眼，踩低以及捧高会成为惯用的伎俩，无论对发达的亲戚趋炎附势，还是对落魄的亲戚冷嘲热讽，都已经成为拿手好戏。
春节串门，即走亲访友是必须的礼节。社会发展到现在，我们这里还是兴从初二开始亲朋好友串门大拜年。按照礼尚往来的传统美德，走亲访友没有两手空空的去出门的，以前经济条件差，走亲戚拿着自家蒸的白馍馍，发展到拎几包点心，现在提箱白酒、牛奶、八宝粥等礼品盒，档次高了，招待的饭菜也很丰盛，鱼、虾、肉、油炸食品等应有尽有，人们喝酒、吃菜、聊天、天南海北地神侃，酒喝了一杯又一杯，话说了一大堆，人人兴致浓厚，尤其听老人们聊起几十年前的事情，像是听故事，那个年代发生的再荒唐再无奈的事情，现在说起来感觉很可笑，都已经成为历史了。
我们这儿的风俗是：初二到姥姥、姥爷、舅舅家拜年，出嫁的女儿一般是不能走娘家的。尤其是没有“送影”的村庄，出嫁的女儿绝对不可以去娘家，也就是说不能看到娘家的“家堂”。除夕下午各家各户请回“老爷老妈”后，一般都在初二早上“送影”，也有初二下午的，就是把“老爷老妈”送回去，意思着年过完了，该回去看门了，全村人集中到一起，男士们放鞭炮为他们送行，那种场面甚是壮观，鞭炮声此起彼伏，持续好久好久，放了多少鞭炮无法计数。从初三开始，走姑家、串姨家、去娘家等亲戚家拜年。什么七大姑、八大姨，所有的亲戚都要去拜年的。一直到上班，趁着假期看望了该拜访的亲戚、朋友、同学，一路走下来，也真够累的，酒喝了不少，门转了个遍，钱也花了不少，了却了一年的心愿，又该工作了。新的一年又从头开始了。
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